Перейти к содержанию
7RS - Білоцерківський інтернет-портал
  • Не ведитесь на развод с «разбитым телефоном»


    Ruskat

    В последнее время все чаще нас предупреждают о разных видах мошенничества, поэтому обманщики стали более изобретательными. Новый вид называют «развод разбитого телефона», и уже очень многие попались на крючок.

    Итак, ситуация примерно следующая: вы идете в толпе людей в торговом центре, далее вас кто-то слегка толкает. Дальше слышно звук удара, ругательств, а затем некий молодой человек (или девушка) хватает вас за руку и начинает обвинять вас в том, что вы его толкнули.

    Да так сильно, что из его рук выпал и разбился телефон. Как правило, обвинения идут на повышенных тонах, сопровождаются угрозами и нецензурными выражениями, а вокруг внезапно появляются «свидетели» или «друзья», которые все видели и готовы подтвердить при случае.

    Не каждый сходу придумает, что ответить в такой ситуации, особенно если начинают эмоционально давить сразу несколько человек. Но помните, что все эти крики – это все отрепетированный спектакль, и переговорить мошенника у вас не получится.

    Тем более, в этот момент всегда может сработать реакция, на которую и рассчитывают обманщики – добропорядочный гражданин начнет сомневаться в себе и думать, что он мог действительно сломать чужой телефон, а значит как-то надо извиниться, а не кричать в ответ.

    Однако это не тот случай.

    Розбитий телефон 02.jpgЧто делать, если вы стали жертвой подобного развода?

    1. Прежде всего, напомните себе о том, что перед вами – мошенник, а не нормальный человек, которому вы каким-то образом нанесли вред. Поэтому не волнуйтесь, вам ничего не грозит. Та развалюха, коей он размахивает как веером, всего лишь реквизит. Не извиняйтесь, не оправдывайтесь и ни в коем случае не предлагайте ему денег (об этом позднее).

    2. Запомните – бить вас не будут. Это просто психическое давлением, и насилия здесь не будет. Если бы вас хотели ограбить, то не стали бы проворачивать такую сложную схему – просто ударили бы по голове.

    3. Обратите внимание на состояние упавшего телефона, если хотите убедиться, что это развод. Как правило, реквизит выглядит весьма плачевно: куча трещин, в некоторых местах отсутствует стекло. Сопоставьте «травмы» аппарата и «улики» — вряд ли вы найдете где-то рядом с телефоном тот самый выпавший кусок экрана. Второй момент, на который нужно обращать внимания – это то, что мошенник никогда ничего не требует сам, а ждет, когда жертва добровольно начнет что-то предлагать. Они будут кричать о том, какие предложения по решению проблемы есть у вас, не предлагая ничего самостоятельно, даже если напрямую спросить у него, чего он хочет.

    Розбитий телефон 03.jpgЭто прямо указывает на то, что перед вами – жулик. Сейчас ему нечего вам предъявить, но если он начнет что-то требовать, то это уже уголовно наказывается по статье за вымогательство.

    Как уже было сказано выше, он ждет, когда жертва, почувствовав себя виноватой, сама начнет предлагать деньги, от которых мошенник еще будет отказываться и позволит «заставить» их принять после долгих уговоров.

    Что можно с этим сделать? Можете попытаться доказать мошеннику, что вы понимаете, в чем суть его обмана. Прямо скажите, что знаете эту схему, а значит, ему ничего не перепадет. Но самый хороший метод – это звонить в полицию. Сначала жулик может согласиться, но, если действительно позвонить в отделение, то он сразу же сбежит.

    Драку начинать лучше не стоит. Во-первых, это может привести к тому, что деньги у вас все равно заберут «друзья» или «свидетели», накинувшись на вас толпой, а во-вторых, это в любом случае административное нарушение.

    Что делать, если вы свидетель подобного развода? Помогите морально. Жертва в шоке и часто не сразу может начать делать логические выводы. Дайте понять, что ей ничего не грозит.

    Можете просто встать рядом и начать подзывать охрану или просто говорить о том, что выглядит это не очень достоверно. Еще хороший способ – сказать, что вы свидетель того, что этого не было, и нужно вызвать полицию. Пресекайте все попытки пострадавшего от мошенников человека начать предлагать деньги.

    Будьте осторожны и передайте информацию родным и близким, чтобы они не попались на уловки.



    Зворотній зв'язок

    Рекомендуемые комментарии

    Коментарів немає


  • Файли

  • Записи блогу

    • Від Ruskat в Різне 0
      Дневник домового:
      12 сентября.
      Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
      13 сентября.
      Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
      15 сентября.
      Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
      16 сентября.
      Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
      то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
      пару дней.
      17 сентября.
      Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
      вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
      пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
      вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
      19 сентября.
      Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
      20 сентября.
      Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
      умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
      недооценивал. Перепрятал дневник.
      22 сентября.
      Рубились с котом
      на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
      кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
      жалуется на головную боль.
      23 сентября.
      Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
      25 сентября.
      Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
      раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
      вид, что перестал меня слышать.
      26 сентября.
      Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
      27 сентября.
      Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
      же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
      28 сентября.
      Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
      песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
      что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
      Таким дурным по пьяни становится...
      29 сентября.
      Хреново... Молока бы...
      30 сентября.
      Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
      потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
      2 октября.
      Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
      3 октября.
      Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
      4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
      хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
      гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
      5 октября.Хахаль
      в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
      толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
      6 октября.Кот
      отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
      воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
      ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
      7 октября.Играли с
      котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
      неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
      За глаза, конечно же.
      8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
      Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
      Карфаген должен быть разрушен.
      9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
      10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
      11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
      12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
      бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
      14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
      15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
      16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
      утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
      Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
      обозвать меня говном. Два раза.
      17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
      18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
      пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
      Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
      не бросает, потому что это его успокаивает.
      19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
      20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
      она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
      мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
      останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
      говна…
      22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
      23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
      Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
      Кстати, некоторые очень даже ничего.
      24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
      25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
    • Від Ruskat в Материнські плати 1
      Нещодавно попалася мені старенька материнська плата NF560-A2G Версия 6.x зі стареньким двоядерним Атлончиком.
      Захотілося підняти її продуктивність одним з підтримуваних процесорів на AM2+ AMD Phenom™ X4 Quad-Core9650+. Замовив, прийшов, поставив, запустив... Звісно ж старий БІОС не сприйняв проц і мамка не стартувала. Доелося повертати в сокет попередній Атлончик для того, щоб з-під Windows оновити БІОС. Скористався програмою T-Bios Update від Biostar. Процес пройшов без проблем. Знову втулив в сокет Phenom. Але ой лишенько..... Після проходу BIOSу процес завантаження ставав на verifying dmi pool data. 
      Трапилася біда.... Ні зі старим процесором ні з новим картина не мінялася. А прошиваторв Біосі мамки вимагав лише Floppy- привід для оновлення БІОСу. Ну добре... Флопик десь був... Дискетка теж десь була 😂... То ж став вибір, а що ж тоді шити 😲, як що рідний БІОС не дав успіху...
      Трохи побігавши на просторах інтернету я знайшов, що у моєї мамки є старша родичка - NF520 A2G+ Версия 6.x 

      і біос від неї легко лягає на мою. То ж підключивши до робочого компа флопик і накатавши на дискетку БІОС, я перекатав його на проблемну мамку. Все, разом з Феномом, стало чудово і працює!
      Посилання, що допомогли:  Прошивка биоса с AM2 до AM2+/AM3 Биостар NF520 A2G/ , Прошивка биоса с AM2 до AM2+/AM3 Biostar NF520 A2G. Часть 2 - заработало! .
       
      Біос: BIOS_NF520 A2G+_N52CA505.7zBIOS_NF520 A2G+_N52CA505.7z
  • Спільноти

  • Зображення

×
×
  • Створити...